Vida de merda!!!(12)

"Hoje minha tia gorda me pegou batendo punheta. O pior é que ela pediu pra eu continuar. VDM"

por bastiao

Cérebro masculino

Vida de merda!!!(11)

"Hoje eu estava em uma festinha pensando se eu ficava ou não com uma menina que eu havia conhecido, pois ela era meio doidinha da cabeça. Meu amigo me convenceu a não ficar com ela e eu fui procurar outras. Meia hora depois ele vem, mais do que suado, me pedir desculpas por ter comido ela. VDM"

por Jotinha

Galera, gostaria de pedir desculpas pela falta de postagem, mas é que a maioria de nós anda meio sem tempo, mas continuaremos postando assim que possivel!!!

KIBON^^

me deu até vontade de chupar um picolé e vocÊ não???

Didi Mocó ou seria Bocó??

Vida de merda!!!(10)

"Hoje saí pra correr feito um louco pra recuperar a forma. De noite assisti futebol com minha namorada e tomamos algumas cervejas até chapar. Toda vez que ela bebe ela fica maluca pra transar comigo e lá no bem bom antes de gozar tive caimbras nas pernas, me encolhi e caí no chão cheio de dores. VDM"

por andpantanal

Tipos de mulheres na hora do sexo...

Asmática:— Uhh... uhhh... uhhh...
Geográfica:— Aqui, aqui, aqui, aqui...
Matemática:— Mais, mais, mais, mais...
Religiosa:— Ai meu Santo, ai meu Santo...
Suicida:— Eu vou morrer, eu vou morrer..
Homicida:— Se você parar agora, eu te maaaaaatooo!
Sorvete:— Ai Kibon, ai Kibon, ai Kibon...
Zootecnista:— Vem, meu macho! Vem, meu macho!
Torcedora de Futebol:— Vai... Vai... Vai...
Professora de inglês:— Ohhh... YES! Ohhh... YES!
Mulher do "Rubens Barrichelo":— Não pára! Vai! Mais rápido agora que tá chegando lá!
Ambiciosa:— Eu quero tudo!!! Me dá tudo!!!
Margarina:— Que delicia, que delicia...
Professora:— Sim... isso... por aí... agora.. exato... isso...
Flanelinha:— Vem... Vem... Vem... aíííí... continua, continua...

Porra Almir!!!

Andando de carro com o Almir, após ter sido parado em algumas barreiras policiais, anotei algumas frases ditas do meu amigo ao policial:

Por favor, segure minha cerveja para que eu possa pegar a carteira...
Desculpe, guarda, eu não tinha percebido que meu detector de radar não estava ligado...
Ei, voce não é aquele cara do Village People?...
Parabéns, você devia estar com pelo menos 150 km/h para ter me alcançado!...
Eu pensava que, para ser policial, era necessário estar em razoáveis condições físicas...
Eu até queria ser um policial, mas decidi terminar a universidade em vez disto...
Garoto mau! Não vai ganhar doce!...
Você vai checar o óleo, não vai?...
Uau, você parece aquele cara do quadro no quarto da minha namorada....
Eu pago seu salário!...
E então, vai me prender ou o quê?...
Puxa, cara! Isto é fantastico! O último policial somente me deu uma advertência também!...
O que você quer dizer com "você bebeu?". Voce é o especialista!...
Bem, eu me abaixei para pegar meu papelote de crack, minha arma caiu da bainha e ficou entre o pedal do freio e o do gas, por isso perdi o controle do carro...
Ei, isto é uma 9 mm? Nao é nada, comparada com esta magnum .44...
Estou surpreso por voce ter me parado, está tendo uma oferta especial de 3 cervejas pelo preço de 1 no Makro e pensei que voce estivesse lá também!...
Não, eu não sei a que velocidade estava. O ponteiro do velocimetro só vai até 240...
Esta carteira está vencida? Espere ai eu vou pegar a outra que eu tenho...
Eu sei que estava ziguezagueando, é que eu estava tentando pegar todos os duendes verdes que estão correndo na pista!...
Traga uma caixa de 24 latinhas... Ah! E tambem um maço de cigarros!...
Vai, multa logo, o bar fecha em 20 minutos!

POHA ALMIR!!!

Vida de merda!!!(9)

"Hoje estava transando com a minha recém-namorada, quando, quase estava no climax, ela me perguntou se eu gostava aí eu disse sim. Imagine a minha surpresa ao perceber que ela subitamente tentou me fazer um terra. Brochei na hora. VDM"

por Pimpão

ããhnn. éééé.. Fail..

Campo meio torto!? que isso querido!!! isso já é moda lá nas europas, pode confia querido!!!copa do mundo de 2014 vai se assim, pode fica tranquilo!!!

Vem com o titio querido!!

Clubes Almir: Melhor lugar para passar o final de semana com a sua familia, pode confia querido!!!

Almirketing produções de festas: mulher pra todo mundo, pode fica tranquilo!!!

Vai querido, bate uma foto!!! Isso, perfeito, falando no telefone !!! mostra que você ta resolvendo os problemas do mundo!!!

Yes, you can!!!

10 semelhanças entre seu chefe e sua mulher

1- Os dois acham que sempre têm razão. E ai de você se discordar!
2- Os dois raramente te elogiam, e quando elogiam, têm segundas, terceiras ou quintas intenções.
3- Nos dois casos, a última palavra é sempre sua: "sim, senhor" e "sim, meu amor".
4- Sempre tem alguém por perto dos dois, louco pra puxar o seu tapete.
5- Por mais que você trabalhe duro pra satisfazer os dois, eles nunca estão satisfeitos.
6- Se você der uma pequena pisada na bola com um dos dois, leva um pequeno sermãozinho de 2 horas.
7- Os dois odeiam quando você esquece das coisas.
8- Quando um dos dois te liga numa hora inesperada, pode crer que lá vem bomba.
9- Por mais que você se esforce, nunca consegue entender a cabeça de nenhum dos dois.
10- Você vive falando mal, mas, no final das contas, depende dos dois pra comer.

3ª idade: a idade do saber!!!

O texto é meio grandinho mas é emocionante...vale a pena, pode confia querido!!!

Esta carta foi enviada ao diretor de uma escola primária que havia oferecido um almoço em homenagem às pessoas idosas da comunidade. Durante o almoço, uma das senhoras convidadas, de idade avançada, ganhou um rádio, num sorteio realizado com os cupons que foram entregues na porta.
Ela escreveu uma carta emocionada em agradecimento aos promotores do evento.

Este relato é uma homenagem a toda a humanidade, e serve para refletirmos sobre as relações humanas.

‘Caros alunos e membros da direção, Deus abençoe vocês pelo lindo rádio que ganhei durante o almoço em homenagem aos idosos!Eu tenho 84 anos e moro em um lar de velhinhos carentes. Toda a minha família já faleceu, eu não tenho mais parentes. Por isso, foi muito reconfortante saber que existem pessoas que ainda levam em consideração o meu bem estar e paz de espírito.

Aqui no nosso Lar, divido o quarto com uma companheira mais idosa do que eu – ela tem 95 anos de idade – que não pode comparecer ao almoço, por estar muito deprimida. Durante todos estes anos em que convivemos ela teve um Radinho como o meu, que lhe fazia companhia constante. Ela nunca permitiu que eu ouvisse o rádio dela, mesmo quando estava dormindo ou ausente. Há algum tempo, no entanto, o rádio dela caiu do criado mudo e se espatifou no chão. Foi muito triste para ela, que chorou muito.

Então eu ganhei este rádio e no dia seguinte ao almoço ela pediu-me humilde e comovidamente para ouvi-lo, e eu olhando para seus olhinhos marejados, disse:

Nem fudendo, sua velha filha da puta!!!

Obrigada por me proporcionarem essa inesquecível oportunidade!

Mulheres x Homens

Não é pra ser machista, é só mais um texto de uma discussão entre homens e mulheres

MULHERES - Dirigimos melhor...
RESPOSTA DOS HOMENS - Melhor que cegos!

MULHERES - Não ficamos carecas...
RESPOSTA DOS HOMENS - Se cabelo fosse bom não nascia embaixo do braço.

MULHERES - Temos um dia internacional...
RESPOSTA DOS HOMENS - Os outros 364 são nossos!

MULHERES - Temos prioridade em botes salva-vidas...
RESPOSTA DOS HOMENS - Nós sabemos nadar!

MULHERES - Uma greve de sexo consegue qualquer coisa...
RESPOSTA DOS HOMENS - Inclusive um par de chifre!

MULHERES - A programação da TV é 90% voltada pra nós...
RESPOSTA DOS HOMENS - Nós temos DVD

MULHERES - Somos os primeiros reféns a serem libertados...
RESPOSTA DOS HOMENS - Porque nem sequestradores aguentam vocês!

MULHERES - A idade não atrapalha nosso desempenho sexual...
RESPOSTA DOS HOMENS - Mas atrapalha pra arrumar parceiro sexual!

MULHERES - Somos nós que somos carregadas na noite de núpcias...
RESPOSTA DOS HOMENS - Caso contrário vocês podem se perder!

MULHERES - Se somos traídas, somos vítimas; se traímos, eles são cornos...
RESPOSTA DOS HOMENS - Se somos traídos elas são putas, se traímos somos garanhões!

MULHERES - Somos capazes de prestar atenção a várias coisas ao mesmo tempo...
RESPOSTA DOS HOMENS - Mas incapazes de executar ao menos uma completa de cada vez!

MULHERES - 98% da indústria de cosméticos e 89% da indústria da moda são voltadas pra nós...
RESPOSTA DOS HOMENS - 98% da indústria de cerveja e 89% da indústria automobilística são voltadas para nós!

MULHERES - 99% dos homens não cuidam da aparência pessoal...
RESPOSTA DOS HOMENS - 99% da beleza feminina sai com água e sabão!

MULHERES - Não nos desesperamos em frente a um campo de grama com 1 bola e 22 mulheres...
RESPOSTA DOS HOMENS - Nós não nos desesperamos frente ao pedal da embreagem!

MULHERES - Fazemos tudo o que um homem faz, e de salto alto!...
RESPOSTA DOS HOMENS - Quero ver mijar em pé!

MULHERES - Podemos dormir com nossas amigas sem sermos chamadas de lésbicas...
RESPOSTA DOS HOMENS - Podemos dormir com suas amigas que elas não contam pra vocês!

Vida de merda!!!(8)

"Hoje cheguei em casa com a maior sede e abria geladeira peguei uma garrafa de sukita e virei no gargalo mesmo... mas o gosto tava horrivel! Quando olho pro corredor meu sobrinho rindo muito disse que tinha feito xixi dentro da garrafa. VDM"

por Orlando

20 Coisas que aprendi jogando video game...

1. As tartarugas vermelhas são mais inteligentes (e perigosas) que as verdes
2. Nem todas as caixas podem ser empurradas. Muito menos todas as portas podem ser abertas.
3. Se você não tiver armas ou não souber dar socos, pule na cabeça do desgraçado.
4. Falta no goleiro leva à expulsão.
5. Com socos e chutes você quebra carros com mais facilidade do que usando barras de ferro.
6. Não importa o modelo. Os carros azul ou vermelho correm mais.
7. Um ataque de zumbis não é nada caso você tenha uma Glock com 10 balas e uma boa mira.
8. A vida não tem continues infinitos.
9. Não importa qual o seu problema, ele pode ser resolvido com um lança chamas.
10. Você pode construir uma civilização somente com pedras, ouro e madeira.
11. Quando uma pessoa morre ela pisca até desaparecer.
12. Quanto maior o lutador, pior ele é.
13. No final das contas, você se fode para salvar o mundo ou uma mulher.
14. Pouco me importa se não adianta nada. Morrermos apertando Start para a introdução passar mais rapidamente.
15. Correr no gelo escorrega. Muito.
16. Nem todos os rios estão para nado.
17. Comidas costumam te encher de vida.
18. Seu carro capotou, saiu da pista e explodiu? Ok, aguarde um instante que ele vai voltar piscando.
19. PAC MAN nada mais é que correr atrás de balinhas enquanto se ouve uma música repetitiva. Ou seja, uma rave.
20. Cogumelos verdes. Não morra antes de provar pelo menos um.

Notícias que revolucionarão o mundo...(3)

Mulher casa-se com sete homens e agora não sabe que é o pai, noticia!!!

As autoridades egípcias detiveram uma jovem grávida na cidade turística de Hurgada, as margens do mar Vermelho, acusada de ter-se casado com sete homens em menos de 45 dias. A mulher, de 25 anos, trabalhava como camareira em uma cafeteria frequentada por turistas e se casou com vários clientes do local através do casamento "orfi", sem dissolver as uniões anteriores.
Este tipo de casamento consiste na união de duas pessoas sem documento algum e com a presença de duas testemunhas, e em muitas ocasiões encobrem casos de prostituição.
A jovem compareceu ontem ante um tribunal de Hurgada e reconheceu que tinha se casado com vários homens e que está grávida, mas sabe de qual dos maridos.
O caso da jovem ficou conhecido quando um de seus maridos encontrou o contrato de casamento com outro homem e o apresentou às autoridades.
A princípio, a mocinha assegurou que antes de se casar de novo tinha se divorciado de seus anteriores maridos, mas depois o negou ante o tribunal e reconheceu que tinha se casado com eles sem dissolver a união anterior.
A jovem permanecerá detida durante os quatro dias que determina a lei egípcia para realizar as investigações.
Segundo as fontes, os casamentos "orfi" são frequentes em Hurgada, sobretudo entre egípcias e estrangeiros por motivos econômicos.

Vida de merda!!!(7)

"Hoje, fui assaltado por dois caras numa moto. Resisti ao assalto e fui tentar correr, um dos caras desceu da moto e chutou meu pé. Caí, quebrei e luxei o cotovelo. O médico disse q eu posso precisar de cirúrgia e talvez perca alguns movimentos motores do braço.Agora to com gesso, sem celular e sem mp4. VDM"

por @nonimoxx

Comerciais proibidos..

Mas bem que poderiam passar né!?


Essa é a melhor, começa no 1 minuto 20 segundos:

Homens...

E essa vai para nós, homens...

Ao contrario de nós homens, não é só beleza que importa:

Penso em você como um irmão!
(Você me recorda o inútil do meu irmão Carlos)

Existe uma pequena diferença de idade entre nós!
(Não quero fazer amor com alguém da idade do meu pai!)

Você não me atrai dessa maneira!
(Não deixaria que você tocasse nem no meu cachorro)

Minha vida já é demasiado complicada!
(Não quero que você passe a noite comigo para não saber a quantidade de telefonemas que eu recebo de todos os outros homens com quem eu saio!)

Tenho Namorado!
(Prefiro ficar com meu gato e tomar uma taça de sorvete a estar com você!)

Não saio com gente do trabalho!
(Não sairia com você nem que fosse o único homem do Sistema Solar, quanto mais do trabalho!)

Não é sua culpa, é minha!
(A culpa é sua!)

Quero concentrar-me na minha carreira!
(Um trabalho chato e frustrante como o meu ainda é melhor que sair com você!)

Fiz votos de Castidade!
(Odeio gente que cheira como se estivesse sem tomar banho a três dias!)

Sejamos amigos!
(Quero que você esteja por perto, assim poderei te explicar todos os detalhes dos homens com quem eu gosto de sair e fazer amor!)

Essa é para as mulheres..

Essas são frases usadas por nós, homens, pra nos "livrarmos" de algumas mulheres, eu mesmo ja usei alguma delas ;D :

Penso em você como uma irmã!
(Você é feia!)

Existe uma pequena diferença de idade entre nós!
(Você é feia!)

Você não me atrai desta maneira!
(Você é feia!)

Minha vida já é demasiadamente complicada!
(Você é feia!)

Tenho Namorada!
(Você é feia!)

Não saio com gente do trabalho!
(Você é feia!)

Não é sua culpa, é minha!
(Você é feia!)

Quero concentrar-me na minha carreira!
(Você é feia!)

Fiz votos de Castidade!
(Você é feia!)

Sejamos amigos!
(Você é realmente feia!)

Vida de merda!!!(6)

"Hoje, fui transar com minha namorada, eu virgem e ela tb. Fui colocar nela sem usar a mão para guiar o peru, dando umas bombadas perguntei se tava gostoso e ela me perguntou o que eu tava fazendo. Quando vi, tava colocando entre a bunda dela e o sofá. Quando acertei o buraco dei duas bombadas e gozei .VDM"

por fravio

filme:"Turistas"

Lembram daquele filme chamado “Turistas“, que se passa no Rio de Janeiro, no qual estrangeiros são assassinados à sangue frio? Não? Era o esperado…. O único motivo pelo qual eu me lembro desse filme, tem nome, é Olivia Wilde.

A gata é a mesma que interpretou a Alex (uma lésbica / bissexual) na série The O.C. Olivia é extremamente gostosa, com um corpo e rosto de dar inveja em muitas mulheres.

Para uma Lavagem Tranquila

As manchas e as sujeiras podem provocar danos na pintura do veículo. A intervenção rápida é necessária para retirar as manchas, elas podem desgastar a pintura e também causar a corrosão.
Por isso é de extrema importância manter o carro sempre limpo e encerado. Quem limpa o veículo, em casa, deve seguir algumas dicas para que a lavagem seja tranqüila e sem danos.

O melhor local para lavar o carro é na sombra e a carroceria não deve estar quente porque o sabão pode secar e causar manchas. Comece a lavagem molhando todo o veículo, mas os procedimentos de esfregar e enxaguar devem ser feitos por partes e de cima para baixo. A sujeira acumulada na parte inferior do carro pode provocar ferrugem, por isso estenda a limpeza até esta parte. Para enxugar dê preferência aos panos macios, limpos e sem fiapos.

Para Encerar: a carroceria deve estar na sombra, limpa e seca. Aplique a cera em pouca quantidade com algodão ou flanela, fazendo movimentos circulares, sem o uso da força. Espere alguns minutos até que a cera seque e utilize flanela limpa e seca para dar brilho à pintura. Evite que a cera atinja as partes de plástico e de borracha do carro, pois ela pode provocar manchas difíceis de serem retiradas.

O carro deve ser Encerado a cada lavagem ,é o ideal. A cera protege a pintura contra os danos dos raios solares e da poluição.


Para as rodas e pneus: o ideal é limpá-los com água e sabão neutro tendo a ajuda de uma escova de cerdas macias. Não se deve utilizar óleo ou qualquer outro produto derivado do petróleo para auxiliar a limpeza, pois podem ressecar e provocar danos na borracha, diminuindo a vida útil do pneu. Para deixar as rodas brilhando, o melhor é encerá-las periodicamente, pois, além de garantir brilho, este método dá maior proteção às peças.



Os produtos utilizados na limpeza do veículo devem ser apropriados para lavagem automotiva, mas, caso não os tenha, use apenas sabão neutro. Evite detergentes domésticos, querosene e óleos que podem provocar manchas no carro.

LAVE BEM SEU CARRO!!!

Como ser louco..(2) No elevador

1) Quando houver só uma pessoa no elevador, de um tapinha no ombro dela e finja que não foi você.
2) Aperte os botões do elevador e finja que eles dão choque. Sorria e faça de novo
3) Se ofereça para apertar os botões para os outros, mas aperte os botões errados.
4) Deixe cair sua caneta e espere até alguém se oferecer para pega-lá, então grite: "Ei, é minha!"
5) Deixe uma caixa no canto e quando alguém entrar pergunte se elas ouviram um tique-taque.
6) Quando a porta se fechar, fale: "Tudo bem. Não entrem em pânico. Ela abrirá novamente".
7) Mate moscas que não existem.
8) Fique quieto e parado no canto do elevador, encarando a parede.
9) Encare outro passageiro por um tempo, e grite com horror: "Você é um deles!" e recue devagar.
10) Encare outro passageiro por um tempo e fale: "Estou usando meias novas".
11) Desenhe um pequeno quadrado no chão com giz e diga para os outros: "Este é o meu espaço".
12) Segure a porta e diga que está esperando por um amigo. Depois de um tempo, deixe a porta fechar e diga: "Olá Zé. Como vai você?"

Tratamento machista, na gramática Portuguesa

Sociedade Feminina Brasileira se queixa, putas da vida, e com razão, do tratamento machista existente na gramática portuguesa.

Vejam só alguns exemplos:

Cão ……………melhor amigo do homem
Cadela …………puta

Vagabundo……….homem que não trabalha
Vagabunda ………puta

Touro ………….homem forte
Vaca …………..puta

Pistoleiro ……..homem que mata pessoas
Pistoleira………puta

Aventureiro …….homem que se arrisca, viajante,desbravador
Aventureira …….puta

Garoto de rua …..menino pobre, que vive na rua
Garota de rua …..puta

Homem da vida……pessoa letrada pela sabedoria adquirida ao longo da vida
Mulher da vida ….puta

O galinha ………o ‘bonzão’, que traça todas
A galinha……….puta

Tiozinho ……….irmão mais novo do pai
Tiazinha ……….puta

Feiticeiro ……..conhecedor de alquimias
Feiticeira ……..puta

Roberto Jefferson, Zé Dirceu, Maluf, ACM, Jader Barbalho, Eurico Miranda, Lula e outros…… políticos:
A mãe deles……..putas

E para finalizar…

Puto……………nervoso, irritado, bravo
Puta …………..puta.

Depois de ler este e-mail…

Homem ………….sorri
Mulher………….fica puta!

TENIS!!!

Um esporte muito interessante não muito praticado, mas com uma professora(Sharapova) dessas garanto que o TENIS seria muito mais praticado^^, bom vou falar um pouco sobre o esse esporte:

Para o TENIS ser pra ticado é preciso apenas de raquete e bola, jogado por duas(simples) ou quatro pessoas (duplas), a uma quadra, um tênis que não resbale(sola baixa e de couro), mas um Dalponte já da pro gasto, a o mais importante alguém para jogar com você.A e para ser praticado basta tu pegar a raquete na mão e bater com toda sua força na bolinha em direção a quadra de seu adversários, dentro das linhas da quadra. E agora é com vocês exijam TENIS em sua escola, claro com uma professora a altura^^.

“Jogar tênis proporciona melhora na coordenação motora, flexibilidade, agilidade, capacidade aeróbia, concentração, resistência muscular e ainda queima muitas calorias”

Diferença entre amizade masculina e feminina

AMIZADE FEMININA
Duas mulheres se encontram na rua, uma delas saindo do cabeleireiro:
* Mulher 1: Olá, querida!!! Você cortou o cabelo?
* Mulher 2: Cortei, amor! Você não imagina com quem. Com o Edson, aquele mago da tesoura.
* Mulher 1: Maaaraaaviiilhooosooo. Ficou 10 anos mais moça. Essas mechas, que bárbaro! Vou mandar fazer igualzinho. São luzes?
* Mulher 2: Não, menina, é uma técnica nova de clareamento que ele trouxe da Itália. Imagina que…bla, bla, bla, bla… (meia hora depois…)
* Mulher 1: Então, tá bom, querida. Corre pra casa que teu namorado vai morrer de orgulho da mulher que tem.
* Mulher 2: Ai, amiga, te adoro! Beijinhos!
*Mulher 1 sai pensando: Como essa perua ficou ridícula! Será que ela não se enxerga? Não sei como aquele gato do namorado dela continua com ela. Se der mole eu agarro ele.
* Mulher 2 sai pensando: Essa galinha deve estar morrendo de inveja do meu visual. Ainda quer fazer igual, vê se pode! Com aquele cabelo que parece um arame. Nem com implante!

AMIZADE MASCULINA
Dois homens se encontram na rua, um eles saindo do barbeiro:
* Homem 1: Opa! E aí, seu filho-da-puta ? Tava cortando o cabelo,né?
* Homem 2: Não, Mané… tirei pra lavar!
* Homem 1: Que merda de corte, hein? Tu tá parecendo um viado. O cabelereiro entendeu PRA BICHA ao invés de
CAPRICHA, é?
* Homem 2: É… mas tua mãe gostou.
* Homem 1: Falou, então!… Ah, manda um beijo pr’aquela gostosa da tua irmã, viu?
* Homem 2: Vai se fuder, seu corno! Até mais! Homem 1 sai pensando: Esse cara… Gente finíssima!
* Homem 2 sai pensando: Adoro esse cara… Muito gente boa…
E DIGAM QUE NÃO É ASSIM…

Notícias que revolucionarão o mundo...(2)

Uma pesquisa realizada pela internet sugere que os chineses consideram as prostitutas como uma das três categorias profissionais mais confiáveis do país, à frente, inclusive, dos políticos.

A pesquisa foi realizada pela revista Insight China entre junho e julho de 2009, com 3.376 cidadãos chineses.
Segundo a enquete, 7,9% dos pesquisados consideravam as prostitutas confiáveis. Na lista geral, elas estão atrás apenas de fazendeiros e religiosos.
Soldados ficaram em quarto lugar na lista de confiabilidade.
"A inesperada importância das prostitutas na lista de honra... é, sem dúvida, algo muito raro", afirmou o jornal estatal China Daily em um editorial.
"Uma lista como esta é, ao mesmo tempo, surpreendente e constrangedora", disse o editorial.
Políticos ficaram bem abaixo na lista de confiabilidade, junto com cientistas e professores.
"Pelo menos (cientistas e autoridades) não ficaram entre as categorias menos confiáveis, que é formada pelos desenvolvedores imobiliários, secretários, artistas e diretores", dizia o editorial do China Daily.

Nomes perfeitos para as profições..

Ana Lisa: psicanalista
P. Lúcia: fabricante de bichinhos
Pinto Souto: fabricante de cuecas
Marcos Dias: fabricante de calendário
Olavo Pires: balconista de lanchonete
Décio Machado: guarda florestal
H. Lopes: professor de hipismo
Oscar Romeu: dono de concessionária
Hélvio Lino: professor de música
Eudes Penteado: cabeleireiro
Sara Vaz: mãe de santo
Passos Dias Aguiar: instrutor de auto-escola
Édson Fortes: baterista
Sara Dores da Costa: reumatologista
Iná Lemos: pneumologista
Ester Elisa: enfermeira
Ema Thomas: traumatologista
Inácio Filho: obstetra
Oscar A. Melo: confeiteiro

K. Godói: médico especialista em hemorróidas

Pra quem gosta de Geografia...

Geografia da mulher:

- Entre 13 e 17 anos, a mulher é como a Antártida:
Misteriosa e com quase todas as regiões ainda não exploradas.
- Entre 18 e 25 anos, a mulher é como o Continente Africano:
uma metade já foi descoberta e a outra metade esconde beleza ainda selvagem e deltas férteis.
- Entre 26 e 35, a mulher é como a América do Norte:
moderna, desenvolvida, civilizada e aberta a negociações em troca de muito dinheiro.
- Entre 36 e 40, é como a Índia:
muito quente, relaxada e consciente da sua própria beleza.
- Entre 41 e 50, a mulher é como a França:
envelhecida, mas ainda desejável de se visitar.
- Entre 51 e 60, é como a Iugoslávia:
perdeu a guerra, é atormentada por fantasmas do passado, mas se empenhando na reconstrução.
- Entre 61 e 70, ela é como a Rússia:
espaçosa, com fronteiras sem patrulha. A camada de neve oculta poucos tesouros.
- Entre 71 e 80, a mulher é como a Mongólia:
com um passado glorioso de conquistas, mas com poucas esperanças no futuro.
- Depois dos 81, ela é como o Afeganistão:
todos sabem onde está, mas ninguém quer ir até lá.

Geografia do Homem:

- Entre os 13 e os 60 anos, o homem é como Cuba:
governado por um só membro.
- Depois dos 61 anos, o homem é como a União Soviética:sem a "ditadura", acaba e morre.

Vida de merda!!!(5)

"Hoje um colega de trabalho disse que eu tava cheirando a maconha. Meu chefe senta na minha frente. VDM"

por tais

Pole Dance

La do "Ma Lora"

Sorria...

Ja vi este video a um tempo atrás, mas é muito bom eurimuito!!

Diferenças entre homens e mulheres...

Dicionário Feminino

Sim
Tradução: Não.

Não
Tradução: Sim.

Não sei
Tradução: sim

Talvez
Tradução: Não.

Sinto muito
Tradução: Vai ser como eu quero.

Nós queremos
Tradução: EU quero.

Faça como quiser
Tradução: Você vai pagar muito caro por isso.

Precisamos conversar
Tradução: Quero me queixar de você.

Não estou chateada
Tradução: Lógico que eu estou chateada.

Seja romântico, apague as luzes
Tradução: Estou me sentindo gorda.

Esta cozinha é meio desajeitada
Tradução: Quero uma casa nova.

Quanto que você me ama?
Tradução: Eu fiz algo de que você não vai gostar de saber.

Estarei pronta em um minuto
Tradução: Tire os sapatos, escolha um canal de TV e relaxe.

Estou gorda?
Tradução: Diga que eu estou bonita

Dicionário Masculino

Estou com sono
Tradução: Estou com sono.

Estou cansado
Tradução: Estou cansado.

Quer ir ao cinema?
Tradução: Gostaria de transar?

Posso te levar para jantar?
Tradução: Gostaria de transar?

Posso te ligar?
Tradução: Gostaria de transar?

Quer dançar comigo?
Tradução: Gostaria de transar?

Bonito vestido!
Tradução: Que decote! Gostaria de transar?

Você parece tensa, deixe-me fazer uma massagem
Tradução: Gostaria de transar?

Estou chateado
Tradução: Quer transar?

Eu te amo
Tradução: Quero transar agora.

Vamos conversar
Tradução: Estou querendo mostrar como sou uma pessoa sensível e, por isso, talvez você queira transar comigo.

Quer casar comigo?
Tradução: Não quero que você transe com outros.

Gostei mais desse
Tradução: Pegue qualquer vestido e vamos transar logo.

Primatas...

Esse video ja vi a muito tempo mas é legal:

Vida de merda!!!(4)

Hoje o vdm será duplo:

"Hoje eu e meus amigos fomos a uma boate gay com nossas namoradas pra conhecer o local sem ficar com fama de gay. De repente, como mulheres têm o costume de ir em bando no banheiro, foram as três juntas. Bem nessa hora o fotógrafo da boate tira uma foto nossa, sem as namoradas, numa boate gay. VDM"

por lucianocaxias

"Hoje cheguei em casa e não tinha ninguem, mas escutei uns barulhos e fui ver o que era: meus cachorros "cruzando". Até cachorro está virando gay. VDM"

por r0cker0l

Como ser louco..

1)Sente-se no seu carro estacionado, coloque seus óculos escuros e aponte um secador de cabelos para os carros que passam. Veja se eles diminuem a velocidade.

2)Termine todas as suas frases com "de acordo com a profecia

3)Desenvolva um estranho medo de grampeadores

4)Ajuste a brilho do seu monitor para o que o nível dele ilumine toda a área de trabalho. Insista com os outros que você gosta desse jeito

5)Sempre que possível, pule em vez de andar

6)Descubra onde o seu chefe faz compras e compre exatamente as mesmas roupas. Use-as um dia depois que o seu chefe usá- las. Isso é especialmente efetivo se o seu chefe for do sexo oposto.

7)Mande e-mails para o resto da empresa para dizer o que você está fazendo. Por exemplo: "Se alguém precisar de mim, estarei no banheiro, na cabine três"

8) Coloque uma tela de mosquitos ao redor do seu cubículo. Toque um CD com sons da floresta durante o dia inteiro.

9)No canhoto de todos os seus cheques escreva "Referente a favores sexuais"

10)Todas as vezes que você vir uma vassoura, grite "Amor, sua mãe chegou!

Aprendi com a minha mãe...

Tudo o que sempre precisei saber... aprendi com a minha Mãe:

- Minha mãe me ensinou a valorizar um sorriso: 'ME RESPONDE DE NOVO E EU TE ARREBENTO OS DENTES!!!'

- Minha mãe me ensinou a retidão:'EU TE AJEITO NEM QUE SEJA NA PORRADA!!!'

- Minha mãe me ensinou a escutar:ABAIXA O VOLUME SENÃO EU QUEBRO ESSE Mp4 '

- Minha mãe me ensinou a apreciar um trabalho bem feito:'SE VOCÊ E SEU IRMÃO QUEREM SE MATAR, VÃO PRA FORA. EU ACABEI DE LIMPAR A CASA!!!'

- Minha mãe me ensinou a ter fé:'REZA PRA EU NÃO CONTAR PRO TEU PAI!'

- Minha mãe me ensinou o que é hierarquia: 'POR QUE EU ESTOU DIZENDO! ACABOU! PONTO FINAL!!!'

- Minha mãe me ensinou o que é motivação:CONTINUA CHORANDO QUE EU VOU TE DAR UMA RAZÃO VERDADEIRA PARA VOCÊ CHORAR!!!'

- Minha mãe me ensinou a contradição:'FECHA A BOCA E COME!!!'

- Minha mãe me ensinou a ter força de vontade:VOCÊ VAI FICAR AÍ SENTADO ATÉ COMER TUDO'

É Lamentável...

Coisas difíceis de se dizer quando se está bêbado

Coisas que são DIFÍCEIS de dizer quando você está bêbado:
Indubitavelmente.
Preliminarmente.
Proliferação.
Inconstitucional.


Coisas que são EXTREMAMENTE DIFÍCEIS de dizer quando você esta bêbado:
Especificidade.
Transubstanciado.
Verossimilhança.
Três tigres.


Coisas que são TOTALMENTE IMPOSSÍVEIS de dizer quando você está bêbado:
Puta merda que garota (o) feio (a)!!!!
Chega, já bebi demais.
Sai fora, você não é o meu tipo...

Vida de merda!!!(3)

''Hoje fui pegar o celular do meu pai e sem querer acabei lendo uma mensagem da nova namorada dele. Dizia: "Oi meu pequeno, fique melhor dessa gripe, beijos no Mr. Jones". Meu pai se chama Pedro, fiquei imaginando "quem" seria o "Mr. Jones"''

por jvdm

Se quiser pode enviar o seu, envie para: blogporraalmir@hotmail.com OU cristian-bg@hotmail.com